Ольга Жога о развитии ребенка в семье

Родительские "послания" детям.

infosmi.net

В преддверии Дня Святого Валентина давайте задумаемся о своей любви к детям. О том, как относились к вам ваши родители. Какой след в душе оставили детские впечатления об отношении родителей к вам. Не переносим ли мы опыт своих родителей по воспитанию детей на своих малышей?

К сожалению, большинство родителей не получило в детстве опыта самоценности, но получили опыт поучаемого, обижаемого, непонятого и несчастливого существа. Это ощущение они передают дальше своим детям. Глубокую эмоциональную травму у взрослых до сих пор вызывает и непонимание их родителями детских чувств в определенной ситуации, мотивов его поведения.  Если в детстве не получена информация о любви, как базовом чувстве, и доверии к миру, как исходном состоянии, то в зрелом возрасте очень трудно понять и ощутить настоящую любовь к себе и другим людям. Ведь настоящая любовь включает в себя понимание, уважение, доверие и поддержку. Так зачем же начинать воспринимать малышей через призму своего детского опыта, в котором отсутствовала ценность ребенка как такового?

Можно ли изменить отношение к ребенку, родителям?

Наше воображение хранит много уже сформированных представлений, в том числе и о ребенке. Например, каким должен быть хороший ребенок и что такое плохой ребенок. Взрослый не хочет отказаться от уже сформировавшегося образа ребенка, поэтому он отрицает что-то в самом себе. Притом актуальный образ ребенка не всегда совпадает с тем, который у человека возник, проживая свою детскую жизнь. Поэтому в процессе взаимодействия с ребенком возникают непонимание, неприятные чувства, даже злость на ребенка: «как это он позволил себе быть непонятным, не отвечающим моим представлениям о хорошем ребенке». Раз это так, то ты упрямый, непослушный, заслуживающий наказания.

Еще хуже когда для родителей, неудовлетворенных своей жизнью, ребенок становится дополнительной проблемой.

КАК принять ребенка как отдельного, отличного от нас, не сравнивая его с собой?

Давайте вспомним свои разговоры с ребенком и фразы, брошенные в «сердцах»

1.Рассказ матери о трудных родах, уходе отца из семьи. Послание: От тебя одни трудности. Реакция и мысли ребенка: «я не был нужен матери, я лишний» – ощущение того, что он не нежелателен. Подсознательно запускается программа самоуничтожения, начинаются болезни. Ребенок хочет понять, насколько он важен для родителей.

2. Рассказ матери «Да зачем я вышла замуж за твоего отца, вот в семье … , такие умные дети. Послание: Не будь собой.. Реакция и мысли ребенка: «я хуже» - ощущение я не такой,   отрицание себя, протест или привычка бездумно следовать командам, без учета своего мнения.

3 Разговоры «тебе рано, ты маленький» Послание Не взрослей. Реакция и мысли ребенка: « меня любят пока маленький». Итог - маменькин сыночек, неспособность создать свою семью.

4 Разговоры «в таком возрасте я уже…» Послание: Запрет быть ребенком. Реакция и мысли ребенка: "надо соответствовать, чтобы радовать родителей".Ребенок теряет живость, ведет себя как маленький старичок, не имеет друзей.

5. Фразы «не умничай», «Оставь, я сама, тебе больше всех надо, у тебя как всегда все не так»  Послание: Запрет на мысли, действия. Реакция и мысли ребенка:  "мне нельзя много думать, папа  и мама лучше знает. " Теряется любопытство, познавательная и трудовая активность ребенка, инициатива.

Следите за своей речью. Если послания повторяются очень часто , начинается гиперактивность ребенка из-за непонимания конфликтующих посланий (например: ты мне не помогаешь; уйди, ничего не умеешь) Энергии вводных противоречивых слов приводит к ступору или обидам.

ИТОГИ

    -Вспоминая свое детство, "продышите" ситуации, открутите, скажите себе, «я достоин, я позволяю себе и своему ребенку прожить свою счастливую жизнь.»

    Говорите детям «попробуй, лучше сделать и пожалеть». Нужно искать возможности, а не проблемы.

    Верьте в ребенка: «С первого раза не получилось, но мы видим как ты старался, в следующий раз все получиться». Услышав, что он «плох», ребенок испытывает страх отторжения. Говоря об ошибках и отрицательных поступках, сосредотачивайтесь не на личности ребенка, а на действиях. Лучше сказать: «Ты поступил плохо», чем: «Ты - плохой».

    Учите ребенка понимать разницу между результатами действий созидания и разрушения. Объясняйте причинно-следственные связи на понятном для него уровне.  - Ты поступил очень хорошо. Ты помог маме подготовить вещи для стирки, и теперь сможем быстрее выйти на прогулку.

    Не сравнивайте ребенка с другими, у него есть право на индивидуальное развитие.

ПОМНИТЕ Положительная цель взрослого — помочь ребенку стать любящим жизнь и активным, развить свое физическое, социальное, духовное, познавательное "Я".

ВАЖНО Что является существенным для маленьких детей?

    - Необходимость чувствовать себя защищенным и любимым, быть принятым и уважаемым как человек.

    - Необходимость чувствовать безопасность, быть защищенным и свободно перемещаться, при помощи органов чувств экспериментировать с самыми разнообразными объектами и материалами.

    - Необходимость развивать различные средства общения: язык, искусство, музыку, науку и др.

    - Необходимость чувствовать гордость за свои достижения, развивать чувство ответственности, решать проблемы со все возрастающей компетентностью, обрести критическое мышление и успешно общаться с другими людьми.

    - Необходимость играть и развлекаться, заниматься делами, которые интересуют, спонтанно смеяться, радоваться и шутить.

ОДНАКО стоит заметить, что есть и такие родители, которые порой, увлекшись декларированием безусловного принятия ребенка, начинают гордиться даже негативными проявлениями его личности. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, что принимать что-то - не то же самое, что гордиться этим. Помните, что вы имеете полное право и даже обязаны выражать собственную точку зрения относительно возможного развития событий, давать советы ребенку с позиции весомое жизненного опыта.