РАЗГОВОР С
РОДИТЕЛЯМИ
«Когда
нужно сказать «нет»»
Очень
трудно найти золотую середину, то есть говорить ли детям “не делай того, не
делай этого” или позволять им все что вздумается. Но, с другой стороны, нельзя
же допустить, чтобы дом был полностью разгромлен, дети делали что им
вздумается, не принимая во внимание мнение родителей. Тем более, если вы
допустите, чтоб ребенок понял, что вы не справляетесь с функцией родителя, он
начнет примерять эту роль на себя. А в функции родителей входит кроме
удовлетворения потребностей ребенка обеспечение его безопасности.
Существует
несколько стадий и эти стадии перекрываются. Первая стадия не заканчивается,
когда начинается вторая, и так далее. Первая идет перед тем, как вы начинаете говорить
“нет”. Ребенок еще не понимает, что за все отвечаете вы, и так должно быть. Вы
принимаете всю полноту ответственности, и эта ответственность уменьшается, но
не оканчивается до тех пор, пока ребенок не становится взрослым и, так сказать,
отпадает необходимость контроля, который обеспечивает семья.
То,
что называется первой стадией, относится, на самом деле, к позиции родителей, и
отец (если он существует и находится рядом) вскоре принимает участие в
формировании и поддержании этой родительской позиции. Итак, сначала мать, а
потом оба родителя ставят себе задачей следить за тем, чтобы не происходило
ничего непредвиденного. Они могут делать это произвольно, но в основном
контроль осуществляет само их тело. Это цельная модель поведения, которая
отражает их внутреннюю установку. Младенец чувствует защищенность и впитывает
материнскую уверенность в себе точно так же, как молоко. Все это время родители
говорят “нет” внешнему миру: “Нет,
сюда нельзя, держись подальше от нашей территории; у нас здесь — существо,
которое мы защищаем, и мы никого не пропустим за барьер.” Если родитель
пугается, то что-то проникает за барьер, и ребенку больно, точно так же, как
если бы ужасный шум проник внутрь и причинил младенцу невыносимые мучения.
На
второй стадии вы навязываете ребенку самих себя и свое понимание мира. Эта
стадия обычно трансформируется в третью стадию — объяснения, но скорость
изменения и его характер зависят как от вас, так и от ребенка. Дети сильно
отличаются друг от друга в своем пути развития. Мы сможем продолжить обсуждение
на следующей неделе. Возможно, вы уже понимаете, что сказать “нет” не значит
просто сказать “нет”.
Но
матерям требуется способ дать понять младенцам, от каких опасностей они их
защищают. Им необходимо и понимание того, как их поведение влияет на
материнскую любовь и приязнь. Так что приходит время говорить “нельзя”.
Теперь
мы видим начало второй стадии, когда вместо того, чтобы говорить “нет”
окружающему миру, мать говорит “нет” своему ребенку. Об этом было принято
говорить как о введении принципа реальности, но как это назвать, неважно; мать
и ее муж постепенно представляют младенца реальности и реальность — младенцу.
Одним из путей может служить запрещение. Вам, наверное, приятно услышать, что
“нет” — один путь, так как запрещение — только один из двух путей. Базисом для
“нет” служит “да”. Некоторые дети получают воспитание в базисе “нет”. Мать, возможно,
думает, что ключом к безопасности могут служить только ее указания на
бесчисленные опасные ситуации. Но жалко, когда ребенок знакомится с миром таким
способом. Очень многие дети могут использовать другой метод. Их расширяющийся
мир связан с растущим числом разного рода объектов, о которых мать находит
возможным сказать “да”. Развитие ребенка в этом случае больше связано с тем,
что мать позволяет, чем с запрещением. “Да” образует основу, к которой добавляется
“нет”. Конечно, это не исчерпывает всего, что происходит. Это вопрос, следует
ли развитие младенца в основном той или другой линии. Дети с ранних дней могут
быть чрезвычайно подозрительными. Я должен напомнить, что они бывают самыми
разными. Но большинство способны доверять своим матерям, по крайней мере,
некоторое время. В целом они тянутся к вещам и пище, которые, как они знают,
мать одобряет. Разве не верно, что первая стадия — одно большое “да”? Это “да”,
потому что вы никогда не разочаровываете младенца. Вы никогда не допустите
настоящей ошибки в выполнении своей глобальной задачи. Это огромное
невысказанное “да”, и оно образует твердый базис для существования ребенка в
мире.
Я
знаю, на деле все сложнее, чем я описываю. Скоро каждый ребенок становится
агрессивным и приобретает разрушительные мысли, и простое доверие ребенка к
матери нарушается, а временами она вообще не настроена дружелюбно по отношению
к ребенку, хотя и остается собой. Но нам нет нужды вдаваться здесь в детали
такого рода, потому что обнаруживается масса такого, над чем стоит подумать,
если представить себе, каким сложным быстро становится мир ребенка со стороны
внешней реальности. Поэтому мы ждем осложнений. Но младенцы каким-то образом
проходят через все это; они достигают третьей стадии — объяснения. Тогда они
могут черпать мудрость из нашей сокровищницы знаний; они могут учиться тому,
что мы, как нам кажется, знаем, но самое важное, что они вот-вот смогут не
соглашаться с нашими аргументами.
Подытоживая
все сказанное на этот раз, скажу, что поначалу речь идет об уходе за младенцем
и его зависимости от матери, о чем-то вроде веры. Потом это становится вопросом
морали; приходится пользоваться материнской версией морали, пока ребенок не
разовьет личное моральное чувство. А потом, с объяснениями, возникает наконец
основа для понимания, а понимание — это наука и философия.
Дональдс Вудс
Винникот
Комментариев нет:
Отправить комментарий