Почему стоит отказаться от наказаний

Воспитывая свою дочь, я старалась отказаться от телесных и унижающих наказаний. Самым большим из наказаний для нее был мой отказ уделить ей время для развивающих совместных игр. Конечно, я тоже, бывало, выходила из себя, порой кричала, но затем ругала себя и пересматривала свое поведение. Влияло и социальное окружение, предлагая ставить за проказы в угол, иногда я так и поступала. Самое плохое, хоть я очень редко так поступала, моя дочь хорошо помнит чувство унижения, обиды.


Да, наказание порождает страх, и ребенок на некоторое время вас слушается. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. «Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях..

Наказывая, мы заменяем внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. Прямой противоположностью поведения, контролируемого влиятельной личностью, является самоконтроль, основанный на ценностных ориентациях самого ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым..» К. Кетрин

Что несет за собой страх наказания?

- Это занижение самооценки или поведение, продиктованное чувством страха;
- это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали;
- это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы — единственный способ добиться того, чего хочешь.
- наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.

Помните, иногда мы сами виноваты в поступках наших детей

1.  Так как ограничиваем всю свободу. Вспомните, что мы говорим «Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми кошку!» «Убирайся отсюда!»

Пусть ваш ребенок выбирает сам.

Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. Наши окрики и команды в результате приведут к двум враждующим сторонам— ребенка, бросившего вызов родителю, и взрослого, обозленного на ребенка за то, что тот его не слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.


«Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»

«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?»

«Ты покормишь кошку или вынесешь мусор?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Хорошо, я покормлю кошку, тебе остается… Помните, второй вариант никак не должен напоминать наказание. «Если… то я замкну тебя в комнате..»

Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

2. Не предупреждаем заблаговременно.

Вам понравиться, когда вы веселитесь в гостях, муж возьмет за локоть и прикажет идти домой?

3. Не помогаем ребенку ощутить свою значимость для вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению. Даже в магазине, он не будет вредничать от скуки, если вы ему доверите выбрать макароны, печенье, посоветуетесь, что приготовить на ужин и выберете ингредиенты вместе.

4. Не умеем договариваться заранее.

Если вы идете в магазин, договоритесь заранее, на какую покупку дети могут рассчитывать. Тогда вы избежите жутких криков и требований ребенка.

5. Не знаем, что делать с уже сформированными привычками, которые нам не нравятся. Например, рисунки на стенах.

Узаконьте поведение, которое не можете изменить.
Можно оклеить часть комнаты белыми обоями и сказать, что дети могут рисовать в этом месте все, что захотят. Кроме того детям будет нравиться, что гости не оставят без внимания их художественный уголок, потому что разглядывать их рисунки очень любопытно.

6. Стараемся как дети, выиграть сами.

Создавайте такие ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок.
Эффективно споры решаются тогда, когда оба в выигрыше, а конечный результат делает счастливыми и того, и другого. Это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека и при этом позаботиться о своих интересах.

7. Не учим детей говорить «нет».

Безоговорочное послушание даст отрицательные плоды в школе. Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного.

Часто, когда я просила дочь помочь, слышала: «Нет, что-то не хочется». Тогда я говорила: «Хорошо, можешь попозже, но для меня важно навести порядок, потому что сегодня вечером у нас будут гости», и тогда мы энергично принимались за дело.

Как это ни странно, но, позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам навстречу в оказании помощи. Как бы вы ощущали себя, если бы, например, у вас на работе запрещалось говорить «нет»?

8. Не уходим от конфликта, а вспыхиваем!

Дети часто «бросают нам вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Я предлагаю вам делать все наоборот, а именно — «умерять наш собственный пыл».


Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он «отплатит нам той же монетой». Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.


Конечно, нельзя допустить, чтобы ребенок почувствовал «слабину» и взял на себя роль родителя, но и действовать в состоянии злости опасно, т к. эмоции тормозят верность решения.

Задумайтесь, почему вы решили наказать своего ребенка? Делаете ли вы это со зла, от обиды, желая отомстить или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»

Несколько советов, как контролировать свою злость.

♦  

Признать свою злость и сказать, что вы это чувствуете ребенку «Я…», но без упреков с предлогом Ты. Если ребенка нет просто кому-либо, но без обвинений.


♦ Изучите признаки проявления своей злости. Может, вы чувствуете скованность в теле: например, сжимаются челюсти, возникает спазм желудка или руки потеют. Зная признаки проявления своей злости, вы сможете предупредить ее заранее.


♦ Прервитесь, сосчитайте до 10, уйдите в свою комнату, прогуляйтесь, встряхнитесь эмоционально или физически, чтобы отвлечься. Делайте то, что вам нравится.


♦ После того как вы остынете, делайте то, что необходимо. Когда вы заняты делом, то меньше ощущаете себя «жертвой». Научитесь действовать, а не реагировать — это закладывает основу уверенности в ваших собственных силах.

Когда мы осыпаем ребенка шлепками за драку, что мы хотим, чтобы ребенок не использовал свою силу как средство решения проблем. А ребенок может истолковать это метод по-своему и сделать такой вывод: «Насилие — необходимо. Даже взрослые не могут без него обойтись.»